Chùm truyện cười ngắn

TIẾT KIỆM
Một anh chàng keo kiệt về quê chơi, anh ta bước lên tàu điện với một va li bự đùng và đặt xuống sàn tàu.

Người bán vé bảo:
-Anh mua vé đi, vé người ba ngàn, vé hành lý cồng kềnh sáu ngàn.
Nghe vậy anh chàng bèn đá va li và nói:
-Chui ra thôi bà ơi! Không ngờ vé hành lý lại mắc hơn vé người!

THÀ VẬY CÒN HƠN
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà, lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ:"Anh về rồi đây, em hãy bắt đầu quát mắng đi, chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được!".

KHÔN NGOAN
Cô vợ vốn rất sạch sẽ đi làm về muộn vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quýt, trên bàn còn có mảnh giấy của chồng:"Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp!"
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối:" Cám ơn em yêu!

CHỨC VỤ
Mục sư đi truyền đạo tận Châu Phi xa xôi. Dọc đừơng, ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây:"Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế?" mục sư hỏi
Thổ dân trả lời:"Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc".

CƯỚP LỊCH SỰ
Trên phố vắng, một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường:
-Thưa bà, bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ?
-Ồ! không có đâu, nhưng có chuyện gì xảy ra thế?
-Không, hãy đưa túi xách của bà ra đây.

CÓ CẢ HAI THỨ
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau
-A! Mạnh khoẻ chứ? Có vợ chưa hay vẫn rửa chén quét nhà?
-Ồ vẫn khoẻ! Và có cả hai thứ - vợ và rửa chén quét nhà.

Thân trai tráng đi làm Osin

Vợ chồng mới cưới mà thuê Osin trẻ vạm vỡ thế này thì chắc có nhiều chuyện hay xảy ra lắm đây.

Hai vợ chồng trẻ, nuôi một osin nam, ngày nào cũng bắt anh ta ăn cơm nguội. Osin tức quá, không biết làm thế nào được. Một hôm, người chồng đi vắng, anh ta ngồi ở trong bếp, giả cách vạch quần bắt rận, rồi thở dài mà than rằng:

- Mày mới ăn cơm nguội có một tháng, mà gì... đã to xù, xung mãn thế này cơ à? Thế này thì mấy cô nàng bên hàng xóm mê phải biết.

Cô chủ nghe thấy vậy thì mắt sáng lên như vớ phải vàng. Từ đấy cứ bắt chồng bữa nào cũng phải lẩm cơm nguội, còn cơm sốt thì để cho thằng Osin ăn. Chồng lấy làm lạ, hỏi mãi, vợ cứ nín, sau tức quá, gắt om lên rằng:

- Việc gì mà bữa nào cũng bắt ông ăn cơm nguội, mà hỏi thì lại câm, là nghĩa làm sao?
Vợ nín không được, phải cãi:

- Ăn lắm thì được vào thân nhiều, việc gì mà ỏm tỏi cả lên?

1. Một anh hay khoác lác khoe :
_Trên đời này thứ thịt nào tớ cũng đc ăn
Một bà tò mò hỏi :
_Thưa ông , thế thịt quỷ ông cũng ăn rồi à ? Mùi vị nó ra sao ?
Anh chàng nói trơn tuột :
_Ăn rồi ngon hơn thịt người nhiều !
Đúng lúc đó có 1 viên quan xử án đi wa , nghe thấy anh chàng này nói là đã ăn thịt người , liền cho người lấy cái gông gông vào cổ anh ta , quát :
_ Đi , vào tù , vậy là mày đã thú tội

2.Anh chàng nọ tính rất nóng vội , một hôm vào chợ , vừa vào cửa hàng anh đã quát gọi :
_Tại sao mãi hok mang mì ra đây ?
Chủ quán bưng bát mì ra , để ngay xuống mặt bàn nói : Ăn nhanh lên để tôi còn rửa bát !
Về nhà anh chàng nọ nói với vợ : Tôi tức đến chết mất !
Chị vợ liền thu dọn ngay quần áo , nói : Anh mà chết thì tôi đi tái giá !
Hôm thứ hai sau khi chị ta tái giá , chồng sau đã đòi ly hôn . Chị hỏi tại sao thì anh ta nói : Vì sao cô chưa sinh nở gì cả ?

3. Một ông đi chơi khuya , đến góc phố nhỏ gặp một người đưa tay chặn lại nói nhỏ :
_ Giữa đêm thanh vắng , xin ông nhủ lòng thương kẻ cô độc , lang thanh không nơi trú ẩn , túi rỗng bụng không , trong tay hok có cái gì ngoài cây súng AK-47 này

4.Giữa đêm khuya một ông dắt con *** thật lớn đi ngoài phố . Một người đi đến gần ông , lo sợ hỏi :
_Thưa ông con *** này cắn người hok ?
Ông dắt *** cười đáp : hok đâu nó hiền lém ! Có tôi bên cạnh nó hok dám lôi thôi đâu !
Người lạ mặt cười gằn : Tốt lém , vây xin ông đưa cái ví tiên cho tôi

5.Tên sát nhân bị dẫn ra pháp trường xử trảm , bị mưa bão dọc đường nó than thở : Sắp chết vẫn khổ , bị mưa bão dọc đường !
Người lính áp giải : Mày chỉ khổ lần nay thui con ạ . Còn bọn tao , xã hội nó cử sản sinh ra những thằng như mài thì còn khổ nhiều lần nữa con ạ !

6. _ Anh đã sử dụng súng giảm thanh khi ăn cướp ngoài đường phải hok ? _ quan tòa hỏi bị cáo .
_ Vâng thưa tòa bởi luật pháp hok cho phép làm ồn nơi công cộng

7.Trong một nhà băng :
_Thưa ngài tôi có thể gọi điện thoại ở đây dc hok ?
_ Thật đáng tiếc bởi chúng tôi hok thuê bao điện thoại
_ Nhưng các anh có trả tiền nuôi *** dữ chứ ?
_ Làm gì có chuyện ấy !
_ Vậy lệ phí sử dụng vũ khí thì sao ?
_ Chúng tôi hok đóng khoản ấy
_ Vậy thì mở két ra . Vụ cướp bắt đầu

8. _Tại sao tù nhân số 31 lại trốn thoát ? _ Viên cai ngục hỏi anh lính gác .
_ Thưa ngài nó có chìa khóa ạ
_ Hả ? Nó lấy chìa khóa ở đâu ?
_ Thưa ngài nó chơi bài với tôi và nó đã thắng cuộc